Um gajo deveras apaixonado pelo que faz. Jornalista, magro, pobre e feio. Tio da Carolina e da Gabriela, marido da Viviane. Repórter de esportes e motor, sãopaulino consciente, assessor de imprensa, fanático por automobilismo e esportes de aventura, e também freelancer, porque ninguém é de ferro.
SÃO PAULO(mais louco é quem me diz) - Terça-feira teve a festa do Linha de Chegada, programa do SporTV, no Paddock (Bar du Cais), em Moema. A foto abaixo ilustra a turma que tô andando agora. Cuidado comigo.
De cima para baixo, da esquerda para a direita: Desconhecido, Rodrigo Mattar, Dinho Leme, Luiz, Rodrigo França, Carsten Horst, Bruno Terena, Lito Cavalcante, Wagner "Beegola" Gonzalez, Danny Leme, Reginaldo Leme, Marsilia, Bruno Vicaria, Tiago Mendonça, Flavio Gomes, Eduardo "Borracha" Abbas, Victor Martins e este pobre, magro, mequetrefe e feliz escriba.
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Ou seja: só gente do ramo. Gente fina. Alguns ídolos. Que agora me chamam pelo nome.
SÃO PAULO (não boto bomba em banca de jornal) - Fuçada matinal na internet. Um blog aqui, outro ali, um site de horóscopo que me desperta curiosidade. Nome completo, data de nascimento, hora, local, sexo e... E-mail (!).
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Sim, e-mail.
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Não sabia que a seqüência e quantidade de letras antes do símbolo de arroba, bem como o provedor, se é pontocom sem br ou com br teriam algo a dizer sobre meu ser, meu futuro e minha vida.
SÃO PAULO (meus heróis morreram de overdose) - Você disputa uma corrida de aventura, se perde no trajeto, pedala muito mais do que o necessário. Vai embora pra casa. Morto de cansaço, dirigindo por 160 quilômetros, na chuva, como um moribundo, e de noite. Chega no seu tão cobiçado quarto. Você TENTA dormir, porque o poodle no quintal, molhado, começa a latir, chorar e dar pulos na porta da cozinha. Seu amigo dormiu fora, por isso, o cachorro também fica pra fora. Molhado, no meu quarto, não entra.
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Aí você dorme MUITO mal. Acorda cedo, TODO dolorido. Vai trabalhar. Na hora do almoço, você com uma fome abismal, vai para um esquema mais barato, pois está sem um puto no bolso e na conta, e vai cair no cartão de crédito. Você pede uma carne. Ela chega. Mais nervos e gordura do que carne propriamente dita.
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Você está esperando o tagliarini, que não vem. O suco não vem. Você vai temperar a salada e acabou o azeite, no que a dona do restaurante responde com um "pois é, acabou".
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Por tudo isso descrito acima, você estaria de mau humor?
SÃO PAULO(tem louco pra tudo nesse mundo) - Esfreguei bem os olhos e hesitei em acreditar no que li. Mas deve ser verdade. Não tenho nada com isso, mas não tem como não demonstrar perplexidade com certos fatos.
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Abaixo, o trecho:
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Reynaldo Gianecchini e Preta Gil estão namorando. Segundo revista Quem, eles foram flagrados aos beijos dentro de uma van branca, por volta das 3h20 da última quinta-feira.
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Depois dessa, só posso concluir uma coisa:
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Gianechinni e eu JAMAIS brigaremos por causa de mulher.
MUNDO DA LUA(go home, yankees!)- Meu avô sempre disse que essa história do homem ter pisado na lua sempre foi cascata das grandes. E o que deixava todo mundo pasmo é que eu concordava com ele. E continuo concordando. Yuri Gagarin foi o primeiro homo sapiens a ser mandado para o espaço, atraindo investimentos e mostrando todo potencial tecnológico de ponta da Mãe Rússia.
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Claro, os yankees ficaram putos.
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Segue agora um vídeo e uma lista de evidências que podem ou não provar que essa do homem ter pisado na lua não passa de bullshit - com o perdão do trocadilho tosco no título do post.
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1 – Sombras em várias direções, sendo que a única fonte de luz é a do Sol.
2 -Montagens mal feitas. Fotos com diferentes tamanhos da Terra, vista da Lua.
3 –Não existem estrelas no fundo de todas as fotos e filmes. Sem atmosfera na Lua, as estrelas tornam-se mais brilhantes.
4 -Nas fotos e vídeos, a bandeira dos E.U.A. fica tremulando ao vento. Só que, não existe vento na Lua, porque lá não há atmosfera e muito menos ar.
5 -Em todas as fotos, vê-se as pegadas dos astronautas na Lua, mas sem oxigênio e umidade, é impossível formar pegadas.
6 -Embaixo de um dos pés do Módulo Lunar, há indícios de alguém ter levado um montinho de terra para “maquear” o cenário.
7 -Módulo Lunar teria sido colocado delicadamente lá. Não há marcas dos propulsores da nave, já que para efetuar o suposto pouso na Lua é preciso a ultilização do jato propulsor, mais ou menos como um pouso de helicóptero.
8 -Pelo tamanho do Módulo Lunar, dificilmente existiria nele combustível suficiente para colocá-lo em órbita novamente.
9 -Não existem, até hoje, filmes fotográficos e para cinema que resistam à enorme variação de temperatura na Lua (-153ºC a +107ºC).
10 -Os astronautas conversavam da Lua, com a NASA, na Terra em tempo real. Esta tecnologia não existe até hoje. Hoje em dia uma conversa ao vivo a grandes distâncias leva em torno de dois segundos para chegar.
11 -A radiação solar na Lua sem atmosfera e a ausência da pressão atmosférica é mortal para qualquer ser humano. Dificilmente existiriam roupas espaciais na época, que resistissem às enormes variações de temperaturas da Lua (-153ºC a +107ºC).
12 -Semelhança do ambiente das fotos "da Lua" com o Deserto de Nevada, nos Estados Unidos onde encontra-se a famosa Área 51.
13 -Evidência de Stanley Kubrick na NASA, que teria dirigido as filmagens e criação dos efeitos especiais utilizados na fraude. Stanley foi diretor do filme 2001 – Uma Odiséia nos Espaço que continha efeitos especiais inéditos na história do cinema. O filme lhe rendeu um Oscar.
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Clicando no link no título do post, um documentário breve sobre o assunto. . Interessante, não? . O que você me diz?
SÃO PAULO (todo ano é a mesma coisa) - São ciclos que abrem e fecham-se em nossas vidas. Tudo começa, tudo acaba. Fases novas. Mas agora será diferente. Será duradouro. Meus despertares serão mais alegres, mais coloridos, mais, mais... Serão os melhores amanheceres de todos os tempos. Os mais aguardados da década! . Preparei-me muito para este momento, que para mim vai marcar o início de uma nova época. Fiz a barba. Limpei os óculos, separei um bom pijama e um belo edredom.
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Não tem escapatória, agora sim, vai acontecer. Finalmente. Sinto um fervor no peito e uma ligeira tremedeira nas pernas. São momentos de emoção, expectativa e que, espero, durem por bastante tempo. Minhas manhãs se cercearão de um novo raiar, uma nova e deliciosa rotina. . Vou sair de uma seca que já dura cinco meses. . É que vai começar a temporada da Fórmula 1.
SÃO PAULO(sem tempo pra nada) - Segunda-feira não tive tempo sequer de ir ao banheiro, de tanta coisa que tinha pra fazer. Bom, assim não fico morgando em frente o orkut. Ruim, porque assim, corro o risco de desenvolver uma infecção urinária. E sei muito bem o que é isso.
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Por fim, começo a acreditar que minha cadeira e escrivaninha conspiram para me assassinarem num abraço mortal.
SÃO PAULO (the joy comes suddenly) - Uma cidade garoante. Garoante não. Chuvosa. Nem sei se esse termo tosco existe. Significado como seu tosco. Irritante. No trânsito, o carro rastejante. Gotas tocando. Coldplay buzinando. Motoboys raros no pára-brisas. A cerveja atravessa sabendo das conseqüências.
SÃO PAULO (me espere em casa) - Quando eu chegar, quero ver tua cara de sono e alegria. Quando eu chegar, quero me aconchegar na tua pele, quero cheirar teu cabelo e beijar tuas sardas, ver o teu sorriso sonolento, quero apertar as tuas coxas e te dar um abraço de urso.
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De cima para baixo, da esquerda para a direita: Desconhecido, Rodrigo Mattar, Dinho Leme, Luiz, Rodrigo França, Carsten Horst, Bruno Terena, Lito Cavalcante, Wagner "Beegola" Gonzalez, Danny Leme, Reginaldo Leme, Marsilia, Bruno Vicaria, Tiago Mendonça, Flavio Gomes, Eduardo "Borracha" Abbas, Victor Martins e este pobre, magro, mequetrefe e feliz escriba.
